sexta-feira, 10 de novembro de 2017

About the watcher on the top of the hill

There was a man on the top of the hill every morning.
The boy, who lived down that same hill, would watch him from his window before the day called on him to deliver his duties.
That man, he noticed, would look ahead.
Always with the same plead shirt. Always with the same broad shoulders.
Always still.

The boy would wonder.
Maybe - he invented - the man was waiting.
Waiting for a dog that had gone missing.
Or a letter, that would never come.
Maybe a sign from a distant land, telling him to abandon his watch.
Maybe - he concluded - he was watching.

The watcher, he would call him. The Watcher On The Top Of The Hill.

“If a dragon would to invade the city” he thought “the watcher would know. He would save us”. He always thought about that in silence, never sharing this special little moment with his friends or his mother. He feared.

Feared that he wouldn’t be able to explain how important it was. How special. The Watcher On The Top Of The Hill.
Feared that other people would tell him a truth he didn’t wanted to learn. The real reason why the man was up there.

He liked his story. He liked waking up to always find him there.

And the city was saved.
And he was safe.
And that was enough.

But time spares no man.
And curiosity becomes something ugly when you grow up.
And the boy became a teen. And as a teen, safe wasn’t all he was seeking.

The young man would get annoyed now.
“Why won’t he move?” he would ask no one in particular “What is he doing? What does he want?”.
But the silent answer that came from the early meetings didn’t sufficed his angst.

One day he decided. He would go up the hill and confront him.
He would break that strange mystery that did nothing for him but to confuse his head.
That day, he took a bag with lots of rocks. The watcher could be dangerous.
The watcher could be a killer, waiting either for directions or that infamous dragon to slay.
The watcher could get rid of his body silently and unsuspectingly.

He decided, and that time he was glad this was a secret, because sharing fears is not something young man do, not to go. And grudgingly watched the watcher, from afar.

And time spares no man.

One day, he was adult enough not to wonder, and to tell his own children tales about the watcher, turning the secret into a bedtime story he could now share. That he could now pretend he understood.

One day, his daughter called on him and pointed to the watcher.
Always with the same plead shirt. Always with the same broad shoulders.
But this time not still.

The image of the man would grab his own body as if in pain.
And the boy, now a man, saw his own childhood story break and twist and disappear.
It seemed, from afar, that the man was suffering or dying.

He put on his boots, told his wife someone was dying and ran off up the hill.

He wondered what would happen, 
If there was no one to watch the hill.
If there was no one to keep him safe.
If there was no one at the other side of that bond he so fondly created.

He ran.

But time, once again, spares no man.

He didn’t find any family to call.
He didn’t told anyone about the tale, so he knew no one who knew him.
But he did his duty, as if the hill itself was calling him upon that task.

A long time after, he thought of buying the watcher’s house, so he could save that part of his own memory forever.
But it seemed… Wrong.
Instead.. He would wake up to the sight of nothing but the hill and the sun, and remember.
And this time, tell his family, and his children, little they were, would believe him.
The town was safe.
They were safe.

The Watcher On The Top Of The Hill was, forever, watching.

quinta-feira, 14 de setembro de 2017

6 reasons why I quit therapy. And 6, why you shouldn’t

So I started going to the psychologist not so shortly after I began treatment on a “proper doctor”. I was afraid I was going to find the same ass answers to things that my own miseducated mind provided me with.
Her name was Doctor T.
I both loved and hated her.
She had a very soothing method of uncovering my issues. I guess, because I was constantly blaming myself for everything (like, everything - end of the world is coming and it is my fault), she would be much gentler on the consequences of things than I’d prefer.
It was nobody’s fault. It was my parent’s fault. A child is not to blame. 
Let’s make it clear that it took me 10 years of bulimia to finally seek medical help. So I suppose I was almost a child when the disturb first started.
I tell people that I gave up on going because Doctor T was also attending a friend of mine that, at the time, was in a very troubled relationship with me, and she couldn’t help herself meddle into the situation with not so much partiality.
I don’t know if that’s true.
I don’t remember.
I remember being uncomfortable. 
I remember not getting better.
I remember being rewarded for every single idea that occurred to me.
And then I quit.
I just stopped going.
I never told her why.

A few years later I was suggested doing the bariatric procedure to “fix all my problems”.  And I needed the clearance from a bunch of doctors before I could go through with it.
First, a psychologist.
It was one single meeting.
I was not cleared. 
I came into the clinic thinking I had one problem.
And came out finding I had three.
And I guess I fell apart.

But let’s jump to later.

In that same year, a couple months later, I found a psychologist whose clinic was very close to my work.
Let’s call her Doctor G.
Doctor G was veeery different from Doctor T. Not just because of their method (Doctor G was a behaviorist), but because Doctor G was more interested in training me to behave in a healthy way rather than pin pointing every single thing that had gone wrong in my life.
Needless to say, I liked Doctor G better.
But not enough.
I would sit and hear the same advice over and over again “think about it”, “think about it”, “think about it”.
So eventually, when things started to get bad in my head, and thinking about it would lead me to dark corners, specially if I had to share it out loud, I just stopped going.
I also never told her why.

With that history in mind, lets go to the list.

1 - I need a place of discomfort to take a hard look at my life. And the psychologist won’t put you in any position you’re not comfortable with.
2 - I started feeling like most of the meaningful conversations I had about myself, that actually helped me grow and move on, did not happen at the clinic, but with different people in different moments of my life.
3 - I had this fantasy about therapy, that it would come and drive a knife through my soul. It would hurt a lot but it would carve a path for every damaged part of me to fly away through and I would get rid of it all. That didn’t happen - I was being taken to a place where the fact that I am messed up didn’t matter, what mattered was what I did about it. And the thing is… How long can I go without puking when the voices in my head kept telling me to?
4 - I never felt like I was being completely honest and I could never tell if she knew.
5 - I got angry… Angry at people at social media talking about depression. At their speeches and little funny comics about how it really is to live with depression. Or how you’re suppose to deal with a person that has mental illness. Angry because they seemed to have more answers than my own doctor. Were their doctors better than mine? Were their just full of bullshit? I didn’t know. 
6 - I did starte thinking, like she asked me to. And I was thinking even without her asking me to. So why did I need her?

And here is why you shouldn’t quit:
1 - It is not the doctors responsibility to guide your life. It is your decision to go to the uncomfortable places in your head, they are only there to help.
2 - You will not resolve every issue in your life sitting on the doctor’s couch. They will teach you something, and you have to take that lesson out in the world and test it. Like finally telling your friend you’re afraid of losing him, and accepting his answer, when he says he is there now.
3 - Nobody is going to save you. And we can have a big discussion about the people in your life that give you strength, but I will say again: nobody is going to save you. But the psychologist will help you understand why you want to be saved. And that is enough.
4 - They are not magical creatures, unfortunately. But they do make their best to ease you into that very hard topic you want to discuss.
5 - People who think they know everything about mental illness are dumb. Most of those lists are crap. Ask for help.

6 - I am coming back soon. And try to do better. And if you can’t handle yourself at the moment, it is always good to count on someone to tell apart reality and darkness.

quinta-feira, 16 de março de 2017

Sobre CMs

Explicando para a minha mãe o que eu faço
(ou: fazendo as pazes com os demônios da vida profissional)


Lembra a última vez que tentei te explicar o meu trabalho? Chegamos a um resumo pouco competente: “escrevo umas coisas”.
Acho que está na hora de tentar de novo.

Como você sabe, eu sou formada em Jornalismo. Num passado distante eu queria ser repórter de jornal impresso, noticiar guerra e o fim do mundo. Ganhar um Pulitzer por alguma matéria irônica de tema (aparentemente) pouco relevante, como “As 23 funções do apontador de lápis”.

Esse tempo se foi.

Como muitos dos meus colegas de faculdade, eu migrei para a área de publicidade. Posso justificar essa tendência (ou escolha) de muitas formas, mas no meu caso, o motivo foi simples: criar, ao invés de reportar.

Digamos que aquele estágio no jornal e o fato de que passei um mês inteiro fazendo nota de anunciante em formato de matéria noticiosa ajudou na decisão. E aqui estou.

Publicidade, como qualquer outra área, é um grande universo com galáxias e planetas menores – ou, diversas áreas de atuação. As que importam nessa conversa são “digital” e “off”.

Se analisarmos seu consumo de informação, acredito que, de primeira, ao pensar em publicidade, venha na cabeça uma propaganda de TV. Isso é o que chamamos de off (de offline, fora da internet).

Sou da galera do digital. Nossa galáxia é a internet e o nosso planeta, a social media (xoxo midia, para os íntimos). Compreenda aqui a social media como ambientes nos quais informamos e somos informados por pessoas conectadas – como o Facebook, o Twitter, ou o Pinterest, que você tanto ama.

Essa foi a parte simples da explicação. Agora vamos para a complicada.

Todo o tipo de comunicação (profissional) exige planejamento, produção, execução e avaliação (de resultados). E é exatamente isso que fazemos, numa agência.

Eu sou uma CM, ou Community Manager. Gerente de comunidade, em português. Fico inserida na parte de execução, em teoria. Mas a prática (como acontece com tudo no mundo) é um pouco diferente.

Pra começo de conversa, CM é um cargo “variável”, de agência para agência. De forma geral, o CM é responsável por (dã) gerenciar o conteúdo veiculado em uma comunidade (aqui pensamos em comunidade como o universo na qual uma marca está inserida, ou seja, seus canais – como o perfil do Instagram, por exemplo) e talvez a própria definição “solta” seja responsável pela despadronagem desse trabalho.

Veja bem, se pensado através de uma visão limitada, o CM pode ser simplesmente o “cara do telemarketing” (como você tão gentilmente sugeriu, naquele Natal em que tive que fazer plantão), que atende às mensagens dos clientes bravos, com uma resposta pronta, copiada e colada de uma planilha.

Com um pouco mais de inteligência, o CM vira um termômetro da qualidade e acertabilidade do conteúdo que publicamos. Sabe quando uma marca de cerveja faz uma propaganda vergonhosa e as pessoas “caem em cima” no Facebook? Quem acompanha e mede essa repercussão é o CM. No fim, a transformamos em learning (we sure love our english) para que, com a graça da deusa, o mico não volte a acontecer.

Em algumas agências, o CM exerce a gerência da comunidade fazendo o planejamento de conteúdo. Em outras, criando o conteúdo. Em outras, focando em SAC 2.0. Mas a luta “do cargo” é provar que somos uma posição estratégica, e não apertadores de botão.

Sabe por que isso é tão difícil? Somos os vira-latas, basicamente. Muito do que a gente faz é trabalho mecânico. Ganhamos menos do que o resto das pessoas e nem sempre sobra energia para agir e nos inserir de forma estratégica. No fim, já vi isso virar munição na mão de lideranças do mal.

Sim, munição. Já vi CM ser utilizado de forma punitiva (“Você vai fazer CM no recesso e não quero ouvir reclamação”, “Todos os redatores vão fazer CM também, daqui pra frente, se quiserem continuar com a gente”, “Eu vi você mexendo no Pinterest. Vou dar CM pra você fazer, se tem tanto tempo livre”, “Manda o estagiário fazer CM”) e, inclusive, gente muito competente pegar asco do cargo pela forma que lhe era empurrado pela goela.

Mas eu sei que você adora ouvir a parte boa das coisas, então lá vai: nesse quase um ano no cargo, eu vi mudanças legais acontecerem. Se na agência antiga a minha vontade de fazer mais era vista como afronta, nessa casou com a loucurinha dos líderes. Aos poucos nosso departamento se aproximou dos demais, deixamos de ser uma ilha. Ao invés de ficarmos exclusivamente na execução, ganhamos voz de planejamento e, no fim de cada projeto, mostramos pra galera os erros e acertos do conteúdo produzido.

Estamos lutando para transformar as duplas (redação + diretor de arte) em trios (redação, diretor de arte e CM) e, embora isso nem sempre seja possível, a movimentação tem sido positiva.

Sabe aquela historinha dos órgãos (se um para, todos param)? Acho que é bem isso. Eu entrei na vida de CM achando que meu cérebro iria definhar e morrer de tédio depois da terceira semana copiando resposta do FAQ. E descobri que é possível viver a comunicação como uma caixa de areia – e fazer dela um universo maior.

Depois de tanto falar, o que eu faço é ainda mais análogo e menos claro para você, não é? Mas para ser sincera, acho que escrevi esse texto para mostrar pra Ju do começo de 2016 que ela fez o que podia. E que ela cresceu muito desde então.


terça-feira, 31 de janeiro de 2017

about the angst

there is an angst in my heart. it is always there.
even when i’m happy. even when it doesn’t make sense.
sometimes i miss little parts of me.
little parts of what i can’t remember.
little parts of what i have burning in my brain.

this angst has a name.
but i don’t know its name. 
all i know is everything else.
and that i can’t ask it to go away.

i am afraid i’ll miss it.
i am afraid i won’t recognize myself without it.

i am afraid that, without it, there would be nothing left.

segunda-feira, 30 de maio de 2016

Sobre as nossas esquisitices

Para a Ju, com carinho.

Era uma vez uma coelha estranha.

Estranha, ela era, por causa de sua cor. Enquanto todos os coelhos da floresta exibiam seus pelos brancos, ela se cobria timidamente em uma capa amarelada e comprida.

Sua cor era motivo não apenas para especulações maldosas, que ela ouvia aqui e ali, pelo canto do ouvido, enquanto cochichavam os outros coelhos escondidos, mas também para um isolamento forçado.

Em parte por não ser aceita pelos outros coelhos. E em partes por não aceitar suas próprias diferenças.

Um dia, a coelha foi ao mercado comprar batatas – sim, batatas, pois cenouras a causavam alergias (não bastasse seu pelo, descobria-se toda estranha, o que simplesmente não ajudava seu caso em sociedade). Tinha o dinheiro contato para as próximas cinco refeições e de maneira alguma podia permitir-se gastar com outra coisa, ou passaria fome.

Porém, a primeira coisa que viu ao chegar no mercado foi uma pequena barraca de adoção de filhotes de teacup pigs.

“São de graça” disse a si mesma.

“Mas dão gastos” completou o lado prudente.

“Mas são fofinhos” rebateu.

“Mas precisam de cuidado e de alimentação”.

“Mas... Mas vai me fazer companhia” apelou para si mesma. E aquele argumento nem mesmo ela podia contrafazer.

Escolheu seu porco e ao invés de batatas, comprou a ração especial daquela raça. Se tudo desse errado e o porco a odiasse, ainda poderia transformá-lo em bacon no final das contas. E não teria perdido dinheiro algum.

Porém, assim que passou mais de três minutos com o porco, percebeu que com aquela carinha fofinha e um jeito único de dizer oinc, ela simplesmente não poderia mata-lo. Com o tempo, inclusive, descobriu que ele não era apenas uma ótima companhia, mas um incrível espantador de problemas – ao ver o porco, os outros coelhos esqueciam da cor da coelha e de suas estranhezas e só pensavam em brincar e acariciar aquela pequena criatura.

Logo, a coelha tornou-se quase parte da comunidade.

Logo, também, a coelha descobriu que amava seu porco.

Um dia, quando ele ficou doente, ela correu pela floresta em busca da girafa médica, que não hesitou em atende-los.

Depois de um rápido exame, ela anunciou que o grande problema era que aquele pequeno porco simplesmente não nascera para ser minúsculo.

A ração indicada pelos animais da barraca de adoção estavam subnutrindo o pobre porco e o impedindo de crescer – uma das grandes maldades dos micro animais que ninguém ousava em comentar.

A coelha, então, teve de tomar uma decisão.

Se continuasse a alimentar o porco com a ração, ele permaneceria fofo e pequeno, e todos os coelhos a tratariam como parte da família.

Mas ele podia ficar muito fraco. E então morrer.

Ou ela podia alimentá-lo com cenouras e verduras e deixa-lo crescer. Deixa-lo ficar maior que ela própria e, quem sabe, se tornar imenso, muito menos bonitinho e muito menos atrativo para as outras criaturas da floresta.

A coelha pensou. Pensou e pensou.

E decidiu alimentar o porco com comida de verdade.

Ele cresceu e se tornou, mais do que um porco imenso, seu maior protetor.

Agora, quando os coelhos a importunavam sobre sua cor, já sem a desculpa para não fazê-lo, o porco mostrava seus dentes e fazia um furioso barulho com seu nariz de tomada. E ninguém o enfrentava.

A pequena família, da coelha e do porco, viveu estranha e feliz para todo o sempre.